Подумала я пару недель назад, нащупав небольшое уплотнение в оперированной груди.
"Там тупо не может быть каких-то естественных образований. Молочная железа удалена вместе с лимфоузлами. Есть только имплант и кожа. Конечно же это рак." – сообщила я девчонкам в тележке. Мысленно прокрутив все возможные варианты развития событий, похоронив себя в итоге жалкую, беспомощную и немощную. Думать о хорошем - это не про меня. Я сразу ныряю в худший вариант и никаких "само рассосётся". Готовый к худшему - готов ко всему.
Ну думаю, довыёбывалась. Ладно чё, разок сдохла, сдохну и второй. На пару дней меня конечно распидарасило. Мир снова сократился до размеров меня. Всё внешнее стало неважным. Не нужны никакие плинтуса в зале, никакая тумба с зеркалом и ваще я как-то подзаебалась от внешнего шума. Так по себе соскучилась. Неужели чтобы просто побыть одной обязательно нужно болеть?
Как-то общалась с онкоподругой, которая после очередного чекапа сказала: "Блин, всё чисто, даже как-то грустно. Другие мечтают о ремиссии, а я будучи в ремиссии, хочу рецедива. Ну чтоб торкнуло эмоционально. Чтоб снова испытать эту жажду жизни. Скучно, когда всё хорошо."
О, да. Мы, рачки, ещё те эмоциональные торчки. Вот и меня от мысли рецидива торкнуло. Так и написала девчонкам: "Как будто этого и хотела. Будто снова забыла как это – чувствовать. Ну раз это единственный способ – ок."
Записываюсь на узи. Топаю туда за вынесением приговора. Паники не было. Было тотальное похуй. Типа, ну давайте, скажите мне че я не знаю. И вуаля: "По передней подмышечной линии лоцируются 2 включения размерами 2.9×1.7 мм и 2.6×1.1 мм." Ахуенно! Боль и страдания - то чего мне так не хватало.
"Да, образования чёткие и не похожи на зло. Но узи часто ошибается, поэтому сгоняю ка я к своему онкологу в Казань, в надежде услышать худшее." – подумала я и записалась на приём. Когда мне поставили рак, я сомневалась в правильности диагноза и ходила в надеждее на лучшее по врачам. Сейчас наоборот. Вот такая я припизднутая)
Пока ждала задавалась вопросами: "Где я снова запизделась? Где взяла на себя больше, чем надо? В кого вцепилась, в какую роль заигралась, что присвоила?" Отвечая чувствую злость в теле ебошит. Знаю ответ, а че с ним делать ума не приложу. Да и куда прикладывать ум? Зачем его прикладывать? Может пора его уже отложить?
Чувствую усталость в перемешку с агрессией. Понимаю, что уже довольно длительное время не давала себе уединения. Поездка с детьми на море знатно меня потрепала. Там мы ждали конца учебного года, чтоб вернуться. Благо, я вовремя отключила ждуна и покончила с этим маскарадом. Но вернувшись, по прежнему продолжила ждать завершения учёбы, чтоб хоть недельку побыть с собой. Посреди учёбы ж как можно, да?
Вощем, после узи звоню маме, прошу приехать. Договорились поменяться местами на недельку. До нервного тика надоела эта ежедневная готовка, горы посуды, хуета хует. Сколько ни пытайся абстрагироваться в башке и играть в принятие, но долго себе пиздеть я не умею. Мне жизненно необходимо бывать одной. Кто бы как ни стыдил. Уставшие мамы меня поймут. А хорошие осудят)
Мама осталась с детьми. Как раз настал день записи онколога. Я метнулась в Казань. Посмотрел меня мой сисечный боженька и сказал: "Мы ж тебе жир вкачивали. Просто он прижился и образовались естественные жировики. Так бывает. Это нормально."
Ну вот, даже пострадать особо не получилось. Жировики. Знач мне можно просто побыть одной? Можно просто поспать? Совсем не обязательно болеть? Да знаю, что можно. И вам тоже разрешаю. Не жертвите. Напоминалочка😉
П.С. Уже неделю смакую одинокую свободу, пока мама тусуется с детьми. Безумное удовольствие)